ದೇವರ ವಿಳಾಸ!

ದೇವರ ವಿಳಾಸ

ಕಣ್ಣಿನ ತಜ್ಞ : ಗೋಡೆಯ ಮೇಲಿನ ಅಕ್ಷರಗಳನ್ನು ಓದಿ
ರೋಗಿ : ಯಾವ ಗೋಡೆ? ಎಂತಹ ಅಕ್ಷರ??!

»»
ರಿಂಗಿಸುತ್ತಿದ್ದ ದೂರವಾಣಿಯ ಕರೆಯ ಉತ್ತರಿಸಿದ ಹೆಂಡತಿ, ಒಂದು ಕ್ಷಣದ ಬಳಿಕ,
ಹೆಂಡತಿ : ಯಾರ್ರೀ ಅದು ಜೂಲಿ?!
ಗಂಡ : ಅದು… ನನ್ನ.. ಬಾಸ್ ನ ಮುದ್ದಿನ ಸಾಕು ನಾಯಿ ಕಣೇ! ಯಾಕೆ, ಏನಾಯ್ತೀಗ?
ಹೆಂಡತಿ : ಓಹೋ! ಏನಿಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮ ಬಾಸ್ ನ ಮುದ್ದಿನ ಸಾಕು ನಾಯಿ ಫೋನ್ ಮಾಡಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ಮಾತನಾಡಬೇಕಂತೆ…

ಗಂಡ : ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಬರುವ ದೂರವಾಣಿ ಕರೆಗಳಿಗೆಲ್ಲಾ ’ರಾಂಗ್ ನಂಬರ್’ ಎಂದು ಫೋನ್ ಇಡುತ್ತಿರುವಿಯಲ್ಲಾ, ನಿನಗೇನಾಯ್ತೀಗ?
ಹೆಂಡತಿ : ನಿಮಗೆ ಸಾಲ ಕೊಟ್ಟವರ ಕರೆಗಳು ಅವು. ನೀವಿಲ್ಲಿದ್ದೀರೆಂದು ನಿಮಗೆ ಫೋನ್ ಕೊಡಲೇ?

ತಾಯಿ : ನೋಡಪ್ಪ ಅವರ ಮನೆಗೆ ಹೋದಾಗ ಗಲಾಟೆ ಮಾಡಬೇಡ! ನೀನು ಒಳ್ಳೆಯ ಹುಡುಗನಾಗಿದ್ದಲ್ಲಿ ನಿನಗೊಂದು ಹೊಸಾ ಐವತ್ತು ರೂಪಾಯಿಯ ನೋಟು ಕೊಡುವೆ.
ಮಗ : ನನಗೆ ಆ ಹೊಸಾ ನೋಟು ಬೇಡ, ಆದರೆ ನೂರು ಅಥವಾ ಐನೂರು ರೂಪಾಯಿಯ ಹಳೇ ನೋಟು ಕೊಡು ಪರವಾಗಿಲ್ಲ.

»»ಕಾಮಣ್ಣನಿಗೆ ಹುಡುಗಿಯರ ಛೇಡಿಸುವ ಹವ್ಯಾಸ. ಒಮ್ಮೆ ಬಸ್ ನಿಲ್ದಾಣದಲ್ಲಿ:
ಕಾಮಣ್ಣ : ನಿಮ್ಮನ್ನೆಲ್ಲೋ ನೋಡಿದ ಹಾಗಿದೆಯಲ್ಲಾ…
ಹುದುಗಿ : ಓ! ನನಗೆ ಗೊತ್ತು, ಎಲ್ಲಿ ನೋಡಿರುತ್ತೀರೆಂದು. ನಾನು ಹುಚ್ಚರ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ನರ್ಸು. ಅಲ್ಲಿಯೇ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಿದ್ದು. ಆದರೆ ಹುಚ್ಚು ಬಿಡದವರು ಬಿಡುಗಡೆ ಪಡೆಯಲ್ಲವಲ್ಲ. ನೀವು ಯಾವತ್ತು ಅಲ್ಲಿಂದ ಪರಾರಿಯಾದಿರಿ??!

ಸತಿ ಸಾವಿತ್ರಿಯ ಪ್ರಸಂಗ:
ಕಾಲೇಜೊಂದರಲ್ಲಿ ಸತಿ ಸಾವಿತ್ರಿಯ ನಾಟಕ ನಡೆಯುತ್ತಲಿತ್ತು…
ನಾಟಕದಲ್ಲಿ ಸತ್ಯವಾನ್ ಮತ್ತು ಸಾವಿತ್ರಿಯು ಕಾಡಲ್ಲಿ ನಡೆದಾಡುತ್ತಾ ಒಂದು ಮರದ ಕೆಳಗೆ ಬಂದು ಕುಳಿತರು. ಆಗ ಸತ್ಯವಾನ್, “ಓ ದೇವರೇ! ನನಗೆ ಬಲು ಪ್ರಯಾಸವಾಗಿದೆ, ತಲೆಯು ತುಂಬಾ ನೋಯುತ್ತಿದೆ” ಎಂದು ಸಾವಿತ್ರಿಯ ತೊಡೆಯ ಮೇಲೆ ತಲೆಯಿಟ್ಟು ಮಲಗಿದ.
ಸಾವಿತ್ರಿಯ ಪಾತ್ರ ನಟಿಸುತ್ತಿದಾಕೆಗೆ ತಾವು ನಾಟಕವಾಡುತ್ತಿರುವುದು ಮರೆತುಹೋಗಿ ಬೊಬ್ಬಿಡುತ್ತಾಳೆ, “ಅದೆಷ್ಟು ಬಾರಿ ಹೀಗೆಲ್ಲ ಉದ್ಯಾನದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕಾಲ ಮೇಲೆ ಮಲಗಬೇಡವೆಂದು ಹೇಳಬೇಕು?! ನೋಡು ಹೇಗೆ ನನ್ನ ತಂದೆ-ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಇಡೀ ಕಾಲೇಜು ನಮ್ಮನ್ನೇ ನೋಡುತ್ತಿದೆ! ನಿನಗೆ ನಾಚಿಕೆಯಾಗಲ್ಲವೇ, ಮೂರ್ಖಾ!”

ಹಾಗೂ, ಇಂದಿಗೆ ಕೊನೆಯದಾಗಿ,
ದೇವರ ವಿಳಾಸ :
ಒಬ್ಬ ಕುಂಟ ಭಿಕ್ಷುಕನು, “ಭಗವಂತನ ಹೆಸರಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ಕೊಡಿ..” ಎಂದು ದಿನವಿಡೀ ಬೇಡುತ್ತಿದ್ದ. ದಿನವಿಡೀ ಆತನಿಕ್ಕೆ ದಕ್ಕಿದ್ದು ಒಂದು ರುಪಾಯಿ, ಐವತ್ತು ಪೈಸೆ ಎಂಬಂತೆ ಸುಮಾರು ಎಂಭತ್ತು ರುಪಾಯಿಗಳು.
ಸಂಜೆಯಾದೊಡನೆ ಬಾರ್ ಒಂದರ ಹೊರಗೆ ಕುಳಿತಾಗ, ಹತ್ತು, ಐವತ್ತು ರುಪಾಯಿಯ ನೋಟುಗಳು ಸಿಗಲಾರಂಭಿಸಿದವು. ಸುಮಾರು ಅರ್ಧ ತಾಸಿನಲ್ಲಿ ನೂರು ರುಪಾಯಿಯ ಭಿಕ್ಷೆಯಲ್ಲಿ ಗಳಿಸಿದ್ದ. ಆಗ ಆತ ದೇವರಿಗೆ ಕೈ ಮುಗಿದು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಿದ, “ಓ ದೇವರೇ! ನಿನ್ನ ವಿಳಾಸವೊಂದು, ನೀನಿರುವುದು ಇನ್ನೊಂದೆಡೆ!”

————————————————————————————————
ಚಿತ್ರಕೃಪೆ : Face-espiegle.svg By Moi. (De mon disque dur.) [Public domain], via Wikimedia Commons
————————————————————————————————
See the English version of this post Here.

ಬೆಕ್ಕು ಅಡ್ಡದಾಟಿದರೆ ಅಪಶಕುನವೇ?

»»ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಹೋಗುವಾಗ ಬೆಕ್ಕು ಅಡ್ಡದಾಟಿದರೆ ಅಪಶಕುನವೇ?
ಹೌದು! ನೀವು ಇಲಿಯಾಗಿದ್ದರೆ ಮಾತ್ರ…

ಬೆಕ್ಕು ಅಡ್ಡದಾಟಿದರೆ ಅಪಶಕುನವೇ?

ಬೆಕ್ಕು ಅಡ್ಡದಾಟಿದರೆ ಅಪಶಕುನವೇ?

»»ದಿನಪತ್ರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಜಾಹೀರಾತು ಹೀಗಿತ್ತು:
ನೀವು ಕುರುಡರೇ? ನಿಮಗೇನೂ ಕಾಣಿಸಲ್ವೇ? ಏನನ್ನೂ ಓದಲು, ಬರೆಯಲು ಆಗುತ್ತಿಲ್ವೇ?
ಹಾಗಿದ್ರೆ ಈಗಲೇ ನಮ್ಮ ಕುರುಡರ ಶಾಲೆಗೆ ಸೇರಿ!

»»
ರೋಗಿ: ವೈದ್ಯರೇ! ಈ ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಯಿಂದ ನಾನು ಉಳಿಯಬಲ್ಲೆನೇ?
ವೈದ್ಯ: ತಜ್ಞರು ಹೇಳುವಂತೆ, ಈ ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಉಳಿಯುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹತ್ತರಲ್ಲಿ ಒಂದು! ಈಗಾಗಲೇ ಒಂಭತ್ತು ಜನ ಸತ್ತುಹೋಗಿದ್ದರಿಂದ, ನೀವು ೧೦೦% ಬದುಕುಳಿಯುತ್ತೀರ…

»»
ರೋಗಿಯ ಪರಿವಾರದವರು ( ವೈದ್ಯ ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸಾ ಕೊಠಡಿಯಿಂದ ಹೊರ ಬರುತ್ತಿದ್ದಂತೆ) : ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆ ಸಫಲವಾಯ್ತೇ? ಅವರು
ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದರೆಯೇ?
ವೈದ್ಯ: ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಯೇ? ಅಯ್ಯಯ್ಯೋ!!! ನಾನದು ಮರಣೋತ್ತರ ಕ್ರಿಯೆ (post mortem) ಅಂದುಕೊಂಡೆನಲ್ಲಾ..

»»
ಅಜ್ಜಿ: ಮಗುವೇಕೆ ಅಳುತ್ತಿದೆ? ಅದಕ್ಕೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಕೋಡಬಾರದೇ?
ಅಮ್ಮ: ಅದು ಕೇಳಿದ್ದನ್ನು ಕೋಟ್ಟಿದ್ದಕ್ಕೇ ಅಳುತ್ತಿರುವುದು…
ಅಜ್ಜಿ: ಏನದು?!
ಅಮ್ಮ: ಮೆಣಸಿನಕಾಯಿ…

»»
ಒಮ್ಮೆ ಬೂಬಣ್ಣ ಅಮೇರಿಕಕ್ಕೆ ಪ್ರವಾಸ ಹೋದನು. ಅಲ್ಲಿ ಅಮೀರಿಕಾದ ಬಾರ್ ಒಂದರಲ್ಲಿ ಇನ್ನಿಬ್ಬರು ಪ್ರವಾಸಿಗರು, ಒಬ್ಬ ಗ್ರೀಕ್, ಒಬ್ಬ ಚೀನಿ (ಚೈನೀಸ್) ಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಿ ಅವರ ಜೊತೆ ಕಂಠಪೂರ್ತಿ ಕುಡಿದುಬಿಟ್ಟನು…
ಗ್ರೀಕ್: ನಮ್ಮ ದೇಶದಲ್ಲಿ ಪುರಾತತ್ವ ಇಲಾಖೆಯವರು ಅಗೆಯುವಾಗ ಟೆಲೆಗ್ರಾಫ್ ತಂತಿಗಳು ದೊರೆತವು. ನಮ್ಮ ಪ್ರಾಚೀನ ನಾಗರೀಕತೆಯೆಷ್ಟು ಮುಂದುವರೆದಿತ್ತೆಂದು ಇದರಿಂದ ತಿಳಿಯುತ್ತದೆ,..
ಚೀನೀ: ಛೇ! ಅದೇನಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ನಡೆದ ಅನ್ವೇಷಣೆಯಲ್ಲಿ ಅಗೆಯುವಾಗ ದೂರವಾಣಿ ತಂತಿಗಳು ಸಿಕ್ಕವು. ನಮ್ಮ ಪ್ರಾಚೀನ ನಾಗರೀಕತೆ ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಿಗೆ ಮುಂದುವರೆದಿತ್ತು…
ಬೂಬಣ್ಣ: ಹ್ಹಾ ಹ್ಹಾ! ನಿಮ್ದೇನ್ ಮಹಾ? ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅಗೆತದ ವೇಳೇ ಯಾವುದೇ ತಂತಿಗಳೂ ದೊರೆಯಲಿಲ್ಲ.. ಏಕೆ ನಗುತ್ತೀರಿ? ಅದೇಕೆಂದರೆ, ಪ್ರಾಚೀನ ಭಾರತದಲ್ಲಿ ಉಪಗ್ರಹ ತಂತ್ರಜ್ಞಾನದಿಂದ ಪ್ರಸಾರ ನಡೆಯುತ್ತಿತ್ತು. ಪ್ರಾಚೀನ ಭಾರತೀಯರೇ ಹೆಚ್ಚಿಗೆ ಮುಂದುವರೆದಿದ್ದರು…

»»
ರಾಮಣ್ಣ: ಬಾ, ಚದುರಂಗ (ಚೆಸ್) ಆಡೋಣ..
ಬೂಬಣ್ಣ: ಇಲ್ಲ.
ರಾಮಣ್ಣ: ಯಾಕಪ್ಪಾ? ನಿನಗೆ ಚದುರಂಗ ಆಡಲು ಬರುವುದಿಲ್ವೇ?
ಬೂಬಣ್ಣ: ಆಡಲು ನನಗೆ ಗೊತ್ತು. ಆದರೆ ನನ್ನ ಆಟದ ಪಾದುಕೆಗಳು ಹರಿದುಹೋಗಿವೆ.

»»ಹಾಗೂ, ಇಂದಿಗೆ ಕೊನೆಯದಾಗಿ,
ಸೋಮಯ್ಯ ಎಷ್ಟು ಸೋಮಾರಿಯೆಂದರೆ,
ಚಳಿಗಾಲದಲ್ಲಿ ಕನ್ನಡಿಯ ಮುಂದೆ ನಿಂತು ಓಂದು ಬಕೀಟ್ ನೀರನ್ನು ಕನ್ನಡಿಯ ಮೇಲೆ ಹಾಕಿ, “ಅಬ್ಬಾ! ಸ್ನಾನ ಆಯ್ತು” ಅಂತಾನೆ..

————————————————————————————————
»»ಓ! ಮರೆತೇಬಿಟ್ಟಿದ್ದೆ! ನಿಮಗೊಂದು ಒಳ್ಳೆಯ ಸುದ್ದಿ:
ಈಗ ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ಆಂಗ್ಲದಲ್ಲೂ ಸವಿಯಿರಿ! ಪ್ರಹಾಸ ಈಗ ಆಂಗ್ಲ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ ಸಹ!
»» ಈಗಲೇ ಭೇಟಿನೀಡಿ!
Enjoy the Jokes in English too! Now Prahaasa in English!
»»Have a Look Now!

————————————————————————————————
ಚಿತ್ರಕೃಪೆ: Nuvola_apps_package_toys.png Image from the Nuvola icon theme for KDE 3.x by David Vignoni Source: http://www.icon-king.com

ಪಾಶ್ಚಾತ್ಯ ಜೀವನಶೈಲಿಯ ದುಷ್ಪರಿಣಾಮಗಳು…

ಪಾಶ್ಚಾತ್ಯ ಜೀವನಶೈಲಿಯ ದುಷ್ಪರಿಣಾಮಗಳು…

ಪಾಶ್ಚಾತ್ಯ ಜೀವನಶೈಲಿಯ ದುಷ್ಪರಿಣಾಮಗಳು…


»»
ಸೊಳ್ಳೆ ಕಾಟ ತಡೆಯಲಾರದೆ ಬೂಬಣ್ಣ ಮಂಚದ ಕೆಳಗೆ ಮಲಗಿದ. ಆಗ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಬಂದ ಮಿಂಚು ಹುಳವ ನೋಡಿ, ಸೊಳ್ಳೆ ಅಂದುಕೊಂಡು, “ಅಯ್ಯೋ ಪಾಪಿ! ಬ್ಯಾಟರಿ ತಗೊಂಡು ಇಲ್ಲಿಗೂ ಬಂದ್ಯಾ ನೀನು!!”

»»
ಹುಡುಗ: ಐ ಲವ್ ಯೂ ಕಣ್ರೀ…
ಹುಡುಗಿ (ಗುರ್ರಾಯಿಸುತ್ತ): ನನ್ನ ಚಪ್ಪಲಿ ಸೈಜ಼್ ಗೊತ್ತಾ…
ಹುಡುಗ: ಛೇ! ಏನ್ ಹುಡ್ಗೀರಪ್ಪಾ… ಐ ಲವ್ ಯೂ ಅಂದ್ರೆ ಸಾಕು, ಗಿಫ್ಟ್ ಕೇಳೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ತಾರೆ…

»»
ವೈದ್ಯ: ನಿಮ್ಮ ದೇಹದಲ್ಲಿ ೨೬೫ ಮೂಳೆಗಳಿವೆ..
ಬೂಬಣ್ಣ: ಮೆತ್ತಗೆ ಹೇಳೊ! ಹಿಂದ್ಗಡೆ ನನ್ನ ನಾಯಿ ಕುಳಿತಿದೆ..

»»
ಒಂದು ಬೋರ್ಡ್ ಹೀಗಿತ್ತು:
ಬನಾರಸ್ ಸೀರೆ- ರೂ.10
ನೈಲಾನ್ ಸೀರೆ- ರೂ.8
ಕಾಟನ್ ಸೀರೆ- ರೂ 5
ಇದನ್ನು ನೋಡಿದ ಹೆಂಗಸೊಬ್ಬಳು, ತನ್ನ ಗಂಡನ ಬಳಿ: ರೀ, ಐನೂರು ರೂಪಾಯಿ ಕೊಡಿ. ನಾನು ಐವತ್ತು ಸೀರೆ ತಗೊಂಡು ಬರ್ತೀನಿ..
ಗಂಡ: ಲೇ, “ಇಸ್ತ್ರೀ ಅಂಗಡಿ” ಕಣೇ ಅದು!!

»»
ವೈದ್ಯ: ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಮಿತ್ರನನ್ನು ಒಂದು ಘಂಟೆ ಮೊದಲೇ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ತಂದಿದ್ದರೆ ಆತ ಉಳಿಯುತ್ತಿದ್ದ…
ಮಿತ್ರ (ಸಿಟ್ಟಿನಿಂದ): ಲೋ ಗೂಬೆ, ಅಪಘಾತ ಆಗಿ ಅರ್ಧ ಘಂಟೆ ಅಷ್ಟೇ ಆಯ್ತು…

»»
ಹೆಂಡತಿ ಗಂಡನಿಗೆ ವ್ಯಾಕರಣ ಕಲಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು: “ನಾನು ಸುಂದರವಾಗಿದ್ದೇನೆ.” ಇದು ಯಾವ ಕಾಲ?
ಗಂಡ: ಭೂತಕಾಲ…

»» ಪಾಶ್ಚಾತ್ಯ ಜೀವನಶೈಲಿಯ ದುಷ್ಪರಿಣಾಮಗಳು:
ಹೆಂಡತಿ ಓಡೋಡಿ ಬಂದು, ಗಂಡನ ಬಳಿ: ರ್ರೀ!!! ಬೇಗ ಬನ್ರೀ.. “ನಿಮ್ಮ” ಮಕ್ಕಳು ಹಾಗೂ “ನನ್ನ” ಮಕ್ಕಳು ಸೇರಿಕೊಂಡು “ನಮ್ಮ” ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಡೆಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ…

»»
ಹುಡುಗ: ಹುಡುಗರ ಹೃದಯ ದೇಗುಲದಷ್ಟು ಪವಿತ್ರವಾದುದು…
ಹುಡುಗಿ: ಅದು ಹೇಗೆ?
ಹುಡುಗ: ಐ ಲವ್ ಯೂ ಅಂದಾಕ್ಷಣ ಚಪ್ಪಲಿ ತೆಗೀತೀರಲ್ಲಾ.. ಅದಕ್ಕೆ…

ಹಾಗೂ ಇಂದಿಗೆ ಕೊನೆಯದಾಗಿ….»»
ಪಿಂಟೂಗೆ ಕೈ ಉಗುರು ತಿನ್ನೋ ಕೆಟ್ಟ ಅಭ್ಯಾಸವಿತ್ತು.
ಆದಕ್ಕೆ ಆತನನ್ನು ಚಿಕಿತ್ಸೆಗೆ ಬಾಬಾ ಯೋಗಾಶ್ರಮಕ್ಕೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತಿದ್ದರು…
ಈಗ ಪಿಂಟೂ ತನ್ನ ಕಾಲಿನ ಉಗುರುಗಳನ್ನೂ ತಿನ್ನಬಲ್ಲ…

ಚಿತ್ರಕೃಪೆ: Gohomenew.png By Everaldo Coelho (YellowIcon) [LGPL or LGPL], via Wikimedia Commons